我们在养育孩子的过程中，会遇到各种各样的问题。有时候，凭借父母的本能或经验，能将亲子冲突“化险为夷”。

但有时候，我们实在没办法，看着以前那个可爱的孩子，变得一副无赖的模样，脾气上来了，我们恨不得揍他一顿。

是谁将那个可爱粘人的小家伙带走了，还给我们一个油盐不进、看见就讨厌的孩子？

《幸福的勇气》一书，将孩子变“不听话”划分为5个阶段。

前面3个阶段，我们多寻求帮助，或许还能把他拉回来，重新建立亲密关系。

但到了第四个阶段，可能我们就束手无策，只能寻求专业的帮助了。

       第一阶段，获得表扬

      每个孩子，都希望自己是有价值的、值得被爱的。所以，他们会希望能获得父母的认可和赞赏，这是很正常。

      但如果，我们给孩子的爱，带有太多的附加条件，孩子可能就会过分需要获得表扬。

      比如我们常说“你不这样做，我就不爱你”、“你不听话，我就不喜欢你”，又或者，只有在孩子做得好时，我们才会开心地表扬他。

      那么，孩子就容易进入第一阶段——以“得到赞扬”为目的。

这阶段典型的表现是：只有夸他，他才愿意去做我们想要他做的事。

你只有说他“好棒”，他才愿意扫地；你只有夸他是“好孩子”，他才愿意认真做作业；你只有夸他“真厉害”，他才愿意给你搭把手。

如果没人看见他做的好事？他才不愿意做呢！

比起不夸他就不做，更糟糕的是，为了成为“好孩子”，他们接受不了失败或挫折，一次失败，可能会打击他们好久。

或者为了维持“好孩子”形象，他们会通过作弊或其他手段，使自己成为大众眼中的“优等生”。

想要避免孩子“只为夸奖而前行”，我们就不能在爱孩子的时候加太多附加条件。

当孩子知道，他即便没得第一、字写得没别人好、算数没别人快，偶尔调皮父母也依然爱他，他就不会过分执著那份“赞扬”，而失去了本心。

第二阶段，寻求关注

如果孩子执著于表扬，但他发现，即便做好了、得奖了，也依然没能得到父母的赞扬时，他可能就会进入第二阶段——寻求关注。

我都扶老太太过马路了，你们还不表扬我？那看来我只能换个方法，才能让你们关注到我了。

什么方法呢？

我要变得与众不同，才能使大家关注到我！

怎么个与众不同法？

上课故意发出奇怪的声音，惹大家侧目；大人说话时故意在旁边搞怪、捣乱；时不时捉弄一下弟弟妹妹，把他们弄哭；没事就惹个事打个架，让叫家长......

也有些孩子，胆子没那么大，主动惹事可能会惹来父母严重的惩罚。于是，他们用消极的方法引来关注。

比如丢三落四，这次丢了课本，下次丢了外套；什么都做不好，想要爸妈帮忙；这个不会，那个不记得，一遍遍喊“妈”......

这样做，父母也会不耐烦，吼一顿吧？

被吼有什么关系？至少，被父母关注到了。

想要避免孩子过分寻求关注，那当他们一遍遍搞怪、故意惹怒你时，保持平常心，忽视就好。

或者可以邀请他们一起加入你的事情：你在扫地，那邀请他在后边帮忙拖；你在铺被子，邀请他帮忙一起叠一下；你在晒衣服，邀请他挂一下。

然后顺便说：“谢谢你帮忙，妈妈真的感觉轻松不少。”

有了日常的关注，孩子就不会执著于引起你的注意，也就不会执著于搞事情引起大家关注了。

第三阶段，权力之争

如果孩子全力以赴想要引起你的注意，但你依然无动于衷、忽视他，那孩子就可能变得愤怒了。

我们看武侠剧，经常会看到这样一个场面：

一个自以为很厉害的人，结果迎来了无视。这下，对方的看轻成功挑起了他的胜负欲：“看不起我？我偏要证明给你看！”

怎么证明？

当然是你做什么，我都要赢过你，让你生气。

这场景套在孩子身上，就是“逆反”。

你让他往东，他偏往西；你要他别调皮，他偏要惹几个麻烦事给你看看；你要他赶紧做作业，他偏躺在沙发上嘻嘻哈哈看着你......

你感觉在和他进行一场无形的拔河比赛，要么你让步，他赢；要么你用权威压制使他听话，你赢。

每天都这样拉扯来、拉扯去，你既有深深的无力感，又心力交瘁。

如果不想和孩子权力之争，那么，我们就不要执着于非要“听谁的”，而可以和孩子寻求合作。

比如把问题抛给孩子：“现在时间不早了，妈妈想知道，你打算什么时候开始做作业呢？”

孩子说8点。

那尊重他：“好的，那妈妈提前10分钟提醒你好吗？”

提前提醒，可以让孩子有个准备，以免拖延时间。如果等到8点，孩子还没有要动的意思，你可以委婉地提醒：“时间到喽，咱们该做作业啦。”

温和地关掉电视、拿走玩具、收掉手机，然后牵着他的手，走到书桌前就好。少说，多做，能避免亲子间的很多权力之争。

第四阶段，报复

如果权力之争阶段，我们一直使用权威压制孩子，通过打骂让他服从。

那孩子就会积累很多怨恨，然后进入第四阶段——报复。你让我难过，我也要让你伤心。

这一阶段，孩子的目标是：“你越讨厌什么，我越要做什么。”

说粗话骂人能让你气急败坏？那我就时不时骂一两句；打弟弟妹妹能让你跳脚？那我就打给你看；晚上回来晚会让你失控？那我偏故意晚点回。

这一阶段，孩子主打的就是一个“气死你”。

到了这一步，父母基本束手无策了。打也打了，骂也骂了，不奏效不说，孩子闹得越发厉害。

这时候，父母就需要寻求专业的心理辅助了。

第五阶段，证明无能

第四阶段会让父母无可奈何，但这不是最麻烦的。最棘手的，是第五阶段——证明无能。

当孩子找不到自己的位置、看不到自己的价值、找不到存在的意义，他就会放弃自己。

他会觉得自己一无是处，为了避免进一步的打击，他会用行动告诉你：“不要对我抱有任何希望，我做不到。”

他们的性格里，已经看不到积极向上的痕迹。他们的口头禅可能是“不要管我”。

看着他们自暴自弃的样子，你只能痛心地摇头。

当然，走到这一步的孩子还是很少，除非家庭关系真的特别特别糟糕。大部分的孩子，会处在第三阶段，与父母进行权力的拉扯。

我们若想要孩子活得开心，没有多少心理上的创伤，那在前面的阶段，就要及时改变养育方式，用温和而艺术的沟通方式陪伴孩子成长。

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